Vorstellung meines alten Ich's, welches ich loslassen will.

Zuallererst, vielen Dank für die Aufnahme und das Willkommen heißen in diesem Forum. Ich habe das Buch förmlich weg gesuchtet und soviele parallelen zu mir gefunden, die meinen Wunsch, mein altes Ich hinter mir zu lassen, noch mehr gefestigt haben. Ich heiße Sandra bin 47 und Mutter von 3 Kindern 30,25 und 17.

Ich bin sehr früh in den Kontakt mit Alkohol getreten, aber schon immer auf die negative Art und Weise. Meinen ersten Rausch hatte ich mit 12. Mein mittlerweile verstorbener Vater war Alkoholiker, der in seinem Rausch sehr oft vergessen hat, dass ich seine Tochter und nicht seine Frau bin. Meine Mutter war, bzw ist in sich eine Person, die klar gesehen hat, was passiert ist, aber sie verleugnet es bis heute, weil sie sich nie gelernt hat, auf eigenen Beinen zu stehen, sie sah meinen Vater als ihre Stütze, der ihr über die Jahre alles abgenommen hat. Beide waren in unterschiedlichen Schichten arbeiten, sodass ich sehr oft mit meinem Vater alleine war und seinen Eskapaden, von Missbrauch und Schläge ausgesetzt war. Ich habe jahrelang darüber geschwiegen und nie meine Mutter zur Rede gestellt, weil ich innerlich wusste, sie entscheidet sich nicht für mich. Nach der Geburt meines ersten Kindes mit 16 begannen die Ängste, die ich in den jungen Jahren noch nicht einordnen konnte, im Alkohol fand ich die Hilfe. Darauf folgten Arztbesuche, in denen ich meine Ängste schilderte, aber immer nur auf der Basis das etwas mit "mir" nicht stimmte, die Situation zu Hause verschwieg ich. Hier kam ich zum ersten Mal in Kontakt mit Benzodiazepinen, die in Verbindung mit Alkohol mir ein neues "Angst freies" Gefühl verliehen. Ein Jahr später meinte meine Ärztin, dass sie mir diese Tabletten nicht mehr länger verschreiben könnte, da diese abhängig machen können. Rückblickend betrachtet, war ich das schon. Die Ängste, kamen zurück in einer vorher nicht dagewesenen Wucht. Ich ging den Weg zum psychiater, weil ich immer noch dachte, mit mir stimmt was nicht. Dort bekam ich über die nächsten Jahre ein Antidepressiva nach dem anderen. Unter denen hatte ich 4 zum Glück gescheiterte Versuche mir das Leben zu nehmen. Bis zum letzten Versuch vor ca zehn Jahren, ich wachte auf in der geschlossenen einer Psychiatrie, sah mich in den Spiegel und wusste, so kann es nicht weiter gehen. Ich hatte klar auch Alkoholfreie Zeiten, zum Beispiel in den Schwangerschaften, aber als ich dann meinen Körper wieder für mich hatte, fing es schleichend wieder an. Ich sah mich jedenfalls im Spiegel, sah mein aufgedundenes Gesicht und dachte an meine Kinder und wie feige ich doch bin. Ich wusste ich muss endlich etwas ändern und alles hinter mir lassen, was mich jemals ausgemacht hat. In Eigenregie setzte ich die Antidepressiva ab, es gab in dieser Phase Zeiten, in denen ich ich nicht alleine vor die Tür gegangen bin, selbst in meinem eigenen zu Hause, erlebte ich Panikattacken, denen ich versuchte mit Alkohol beizukommen. Mir wurde aber immer stärker bewusst, dass der Alkohol mir nicht hilft, sondern mich immer mehr in meinem Gefängnis hält. Ich hegte immer mehr den Wunsch den Alkohol hinter mir zu lassen und fing an mich mit Spiritualität zu beschäftigen, ich dosierte den Alkohol herunter und ging langsam kleine Schritte vor die Tür. Mit 38 habe ich dann sogar meinen Führerschein gemacht, den ich aufgrund der Ängste nie dachte in Angriff nehmen zu können. Ich war fast ein Jahr trocken, hatte für mich großes erreicht, aber irgendwie war ich nicht in der Lage, stolz auf mich zu sein. Ich trug in mir eine innere Leere, die es mir nicht möglich machte zufrieden und glücklich zu sein. Und so kam es, dass ich wieder zum Glas griff, denn ich wusste, hier habe ich einen Moment, indem ich einfach sein kann, der ich bin, ohne ständig an mir herum zu manipulieren, um irgendwas sein zu müssen. Doch es dauerte nicht lange und ich war wieder im alten Trott, jedes Wochenende betrunken und dann eine ganze Woche leiden, um die Eskapaden einer Nacht zu verdauen. Das ging wieder fast zwei Jahre so. Ich glaubte ich brauche einfach nur einen vernünftigen Job, einen Platz im Leben, die Jahre zuvor habe ich mich mit Ausbildungen und umschlungen und Mini Jobs über Wasser gehalten, ich habe Chemiekantin, Kinderpflegerin, Technische Assistentin für Informatik, Webdesing, Altenpflegehelfer mit Demenz Betreuung gelernt, aber nie so wirklich irgendwo Fuss gefasst. 450€ Jobs, aber irgendwie nicht das richtige. Dann bewarb ich mich in einem Supermarkt, der bei uns in der Nähe eröffnet hat, zu meinem erstaunen wurde ich dort auch genommen, es war keine lange Strecke, diese konnte ich mit dem Auto erreichen, ich muss dazu erwähnen, dass ich zwar fahre, aber immer noch mit der Angst im Nacken, lange Strecken, oder Strecken, wo ich mich nicht auskenne, die traue ich mir noch nicht zu. 8 Monate habe ich dann wieder nicht getrunken, ich habe mich total in den Job rein gekniet, doch irgendwie immer noch diese innere Leere und diese Stimme die dir erzählt, wie du sie besiegst. Alkohol, der momentan noch einzigste Einfall, der mir in den Sinn kommt. Mittlerweile, bin ich zur stellvertretenden Marktleitung aufgestiegen, ich denke ich mache einen guten Job, sonst hätte ich diese Chance nicht bekommen. Aber der Alkohol verfolgt mich wieder, ob zur Entspannung oder um die Leere abzuschütteln, es ist nicht mehr jedes Wochenende, doch wenn dann so, dass ich wieder einiges an Tagen brauche, um wieder vernünftig klar zu kommen. Die Ängste melden sich dann häufig wieder und ich weiß, wenn ich so weiter mache, dann ist alles für das ich gearbeitet habe, keinen Pfifferling mehr wert. Ich suchte im Alkohol meine leere zu füllen, obwohl ich vom Verstand her weiß, dass tut er nicht. Ich hasse mich hinterher so sehr, habe ein dermaßen schlechtes Gewissen und sehe dann meinen Vater und irgendwie auch meine Mutter, dass was ich an beiden so sehr verurteilt habe, lebe ich selber und das zieht mich so sehr runter, dass es zum wieder hoch kommen Alkohol "braucht". Ein scheiß Teufelskreis, den ich endlich hinter mir lassen will, ich weiß das ich es kann und ich bin froh, dieses Buch und dieses Forum als Unterstützung gefunden zu haben, denn ich habe mich darin mehr als einmal erkannt und ich glaube, dass ist das letzte Quäntchen Wissen was mir noch fehlte, obwohl ich mir innerlich schon fast sicher war, woran es liegt, doch mir selbst zu vertrauen ist so ein Problem 🙈 da ist es sehr gut, dass es das hier gibt, denn ihr habt mein Denken für mich bestätigt. Vielen Dank dafür.